Edini je umrl. Kako preživeti smrt hčerke, nasvet psihologa

Pozdravljeni Pred enim letom mi je umrla edina hčerka Stara je bila komaj 5 let Diagnoza možganski tumor Kriva sem sama da nisem uspela pravočasno preprečiti sem mislila da sem se zdravila in to je to Zdravniki tudi ni zazvonil alarma, dokler nismo šli v Moskvo, in rekli so, da je prepozno. Star sem 31 let. Pred to žalostjo sem imel še 2 nesreči: moj oče je umrl in moja mama je kasneje postala invalid in tudi umrla. Želimo otroci, pa ne gre. Gleda me v depresijo, me zmerja, a si ne morem pomagati. Vsi mi očitajo, da sem se pustila, želim vzeti otroka iz sirotišnice. Mož (civil) mi ne dovoli,tudi kužka ali mačjega.Želim skrbeti za nekoga.Vse stvari mojega otroka (igrače,oblačila),vse je ostalo tako in leži,kot prej ko je bila živa.Ne Vem, kaj storiti z njimi. Čeprav ne živim v tem stanovanju. Ni naprodaj. Mislim, da se zmešam. Prišla sem ven v podobno situacijo. Sploh ne vem, kako si lahko pomagaš. In zakaj pišem, tudi ne razumem. Oprosti.

Pozdravljena Svetlana! to kar doživljaš je nekaj najtežjega kar se lahko zgodi v življenju....tako je usojeno, da je taka preizkušnja padla nate, na tvojo usodo.. Si prijazna, ljubeča, skrbna ženska, zmoreš in boš zagotovo bodi mama - ni važno za koga - za otroka ali rejenca, ampak zagotovo boš - samo prosim, pristopi k temu vprašanju, ko boš lahko izpustil svojega otroka - pomembno je, da svojih čustev ne projiciraš na otroka, ki ga boš imel, v zvezi z njo. Ni je več in ne bo, vedno bo s tabo, angelček za tvojim hrbtom, varovala te bo. Verjemite mi, vaša hčerka vas je imela rada in bolj kot vse na svetu bi vam želela srečo in ljubezen. Mati, tako kot otrok, želi videti svojo najdražjo osebo na tej zemlji srečno. Vedno bo s tabo v hudi bolečini v srcu, v tvojih spominih bo njen nasmeh, ki ti bo osvetljeval vsak dan. Otrok vas ne krivi in ​​ni krivil - to ni vaša krivda, pomembno je, da si odpustite, prosite za odpuščanje od nje in se poslovite od nje, s to bolečino - seveda vas ne bo zapustila in tudi bolečina ne bo izginila, lahko pa postane sčasoma manjša. Pomembno je, da jo izpustite, da jo obdržite v svojem srcu in ne poskušate vstati v otroku, ki bo v vašem življenju. Pomislite - otroci so vam pomembni - v vas je veliko neporabljene ljubezni, želja po zaščiti - glavna stvar je, da ne bi smel biti občutek dati vso ljubezen svoji hčerki - pomembno je sprejeti ŠE ENEGA otroka - in to ne bo več tvoja hči - to bo druga oseba - sprejmeš lahko šele, ko izpustiš svoje dekle.

Pomislite na svojega zakonca – ali je tudi njegova želja po otroku velika? zate je to nekaj več - kar je zanj. Možno je, da je tudi za vas pomembno, da bi ljubljena oseba v bližini lahko tudi ljubila otroke - ni šel skozi to žalost, ne doživlja vaših občutkov - želite posvojiti - on ne - na vas je, da se odločite - prikleniti se ali še vedno ne.

Zdaj vam je zelo, zelo težko, potrebujete pomoč zdravnika, obrnite se na psihoterapevta (bolje nanj, ne na psihologa - ker je depresija lahko tudi reakcija na žalovanje, potem lahko to vidi le zdravnik in pravočasno pomagati). Pred vami je dolga pot, da sprejmete njeno smrt, pustite jo, skozi to morate iti zase, zanjo, za otroka, ki bo v vašem življenju. Drug otrok ne sme biti nadomestilo za tistega, ki ste ga izgubili.

Počakaj! čas vam bo pomagal, pomagajte si sami, obrnite se na psihoterapevta. Še vedno imate cilj - tam je otrok, ki čaka na svojo mamo ...

Shenderova Elena Sergeevna, psiholog Moskva

V starosti 59 let je umrla edina hči Ljudmile Gurchenko, Maria Koroleva.

"Srce," je za RIA Novosti povedal njen odvetnik Shota Gorgadze. "Kolikor vem, je bila smrt nenadna," je dodal.

Kot poroča StarHit, se je 58-letnica zadnje dni počutila slabo in je nameravala oditi k zdravniku, a do klinike ni prispela. Hčerka jo je našla ležati na vhodu. Poklicala je rešilca, zdravniki, ki so prispeli na kraj dogodka, so razglasili kraljičino smrt.

Marijin oče je bil scenarist Boris Andronikashvili, sin izjemnega sovjetskega pisatelja Borisa Pilnyaka.

Večni konflikt s slavno materjo

Dolga leta je imela Lyudmila Gurchenko precej zapleten odnos s hčerko, igralka pa tega ni poskušala skriti. Medsebojna zamera in razdraženost sta postopoma pripeljala do senzacionalnega sojenja za enosobno stanovanje Gurčenkove matere, ki ga je zapustila svoji vnukinji Maši.

Prvi postopki so se začeli leta 1993. In leta 1999 je po sodni odločbi dve tretjini stanovanja pripadlo igralki, ena tretjina pa njeni hčerki.

Vendar Gurchenko ni bil zadovoljen s to odločitvijo in je znova šel na sodišče. Na koncu je Maria Koroleva preprosto zavrnila svoj delež in stanovanje je v celoti pripadlo slavni igralki. Po sodnem sporu Lyudmila Gurchenko in Maria Koroleva nista komunicirali več kot pet let.

Po smrti Lyudmile Gurchenko so se pojavila trenja z umetničinim zadnjim možem, producentom Sergejem Seninom.

Prejšnji teden je vdovec Gurchenko v televizijski oddaji Borisa Korchevnikova "Usoda človeka" spregovoril o svojem odnosu z Marijo Koroleva in razkril resnico o njenem konfliktu z materjo. Po mnenju Senina, znana igralka in njena hčerka bi lahko postala žrtev zavistnežev.

»Lucy ni bila v konfliktu z Mašo, tega ni mogoče imenovati ... Samo Maša je nekoč prenehala komunicirati s svojo mamo. Toliko je bilo že povedanega o tem. Mogoče je z njo dobro manipuliral ne ravno dobro vzgojen, subtilen in pametni ljudje. To situacijo so pripeljali do tega, kar se je zgodilo, «navaja besede StarHit zadnji mož Gurčenko.

Zadnja oddaja

Danes, 8. novembra, bo TV kanal "Rusija-1" prikazal izdajo programa "Andrey Malakhov. V živo" s sodelovanjem Marije Koroleve, v kateri je Gurčenkova hči srečala gruzijskega brata po očetu. Opozoriti je treba, da je snemanje programa potekalo pred tednom dni.

Psihološka pomoč. Kako ravnati ob smrti ljubljene osebe.

Izvirni članek je objavljen na spletni strani Litvinove O.N.

Življenje ni samo niz pridobitev, ampak tudi izgub.

pameten, odličen študent, psihiater-narkolog, kmn, mož, oče in samo dobra oseba. Moja prva šolska ljubezen. In bil sem pokrit! Del mene je umrl z njim.

Ta članek je posvečen Stanislavu Olegoviču Mokhnachevu

V naši družbi ne govorimo o smrti. Upokojeni starši se z otroki bojijo razpravljati o vprašanjih dedovanja, odrasli otroci iz sebe »izganjajo« misli o smrti staršev in ko začnejo pogovor: »Pokopajte me zraven«, jih prekinejo z bravurami: »Boš živi še 100 let!" Starši se bojijo otrokom odgovarjati na vprašanja o smrti in včasih ne vedo, kaj bi odgovorili, ni običajno »žalovati«, ni običajno pokazati svojih čustev na delovnem mestu. Človek se vrne k delovnem mestu dan po pogrebu in vsi se pretvarjajo, "kot da se ni nič zgodilo in je vse kot običajno." Človek, ki je izgubil ljubljeno osebo, postane bolj osamljen, njegov telefon le redko zvoni, celo bližnji prijatelji si govorijo: "Rad bi pomagal, a ne najdem besed. Strah me je poklicati, strah me je." da bo še bolj boleče!”.

A kot je rekel Woland: "Da, človek je smrten, a to bi bilo pol težave. Slabo je, da je včasih nenadoma smrten, v tem je trik!"

In take nenadna smrtše težje razumejo in živijo sorodniki in prijatelji.

Prej so bili povabljeni žalujoči, ki so ob krsti izrekli posebne besede, s čimer so povzročili solze in razbili omamo. Zdaj tisti, ki so prišli na pogreb, šepetajo, bodisi obsojajoč bodisi ponosni na vzdržljivost žene ali moža, hčerke ali sina pokojnika: "Nisem potočil solze!"

Takšno vedenje na pogrebih, zavračanje žalovanja, življenje po pogrebu »kot da se ni nič zgodilo«, nevarne posledice za psiho.

Žalovanje ima natančno določene stopnje. Osebi, ki je izgubila ljubljeno osebo, njenim sorodnikom se lahko vse, kar se zgodi, zdi nenormalno. "Se mu zmeša?" - svojci se s tem vprašanjem pogosto obračajo na psihologa.

Nadaljuje se vse drugo leto.

Vasiljuk F.E. Preživeti žalost // Psihologija motivacije in čustev. Ed. Yu.B. Gippenreiter, M.V. Falikman. M.: CheRo, 2002. S..

Vasiljuk F.E. Psihologija doživljanja. M.: Moskovska založba. un-ta, 1984.

Članki, ki vas zanimajo, bodo označeni na seznamu in prikazani prvi!

Komentarji

Dejanske informacije. Ko veš, da ima proces žalovanja določene faze, lažje sprejmeš in razumeš, kaj se ti dogaja. In zato, da se zavedaš, na kateri stopnji si in kaj te lahko še čaka. Navsezadnje je vsaka stopnja za vsakogar drugačna. Nekatere so zelo akutne, druge ne. In če veste, na kateri stopnji ste, veste, kako se s tem spopasti.

Informacije so dragocene same po sebi. Uporablja se lahko v primeru izgube ljubljene osebe in ne samo. Gorje je drugače. Ločitev, hude bolezni, lastne in bližnjih ter druge subjektivne situacije. Žalovanje je drugačno, vendar je proces žalovanja približno enak, zato so informacije zelo pomembne.

Postopek žalovanja po Vasyulyuku

Vasilyuk Fedor Efimovič - ruski psiholog.

Zgodi pa se, da se svojci in prijatelji živi zakopljejo ali pa gredo na sled. O takih ljudeh pravijo: niso preživeli.

Ali pa pridete na obisk in v hiši je muzej, vse leži tako, kot je bilo v življenju pokojnika, bojite se ga dotakniti. In tako mnogo, mnogo let.

In žalovati točno v tem vrstnem redu?

Osebi, ki je izgubila ljubljeno osebo, njenim sorodnikom se lahko vse, kar se zgodi, zdi nenormalno. "Se mu zmeša?" - svojci se s tem vprašanjem pogosto obračajo na psihologa.

Če želite odgovoriti na to vprašanje, morate poznati stopnje žalosti, značilnosti, ki so značilne za vsako stopnjo. Če obstaja sum, da je na kateri koli stopnji prišlo do "zagozdenosti", če oseba sama ne more preživeti smrti ljubljene osebe, je bolje poiskati pomoč pri specialistu.

Stopnje normalnega gorenja.

Slika akutne žalosti je pri mnogih ljudeh podobna. V tej fazi se pri osebi, ki doživlja žalost, občasno pojavljajo različne telesne manifestacije: krči v grlu, napadi dušenja s hitrim dihanjem, potreba po globokem vdihu, občutek praznine v želodcu, mišična oslabelost in intenzivno subjektivno trpljenje, duševne bolečine. , zatopljenost v podobo pokojnika. Stadij akutne žalosti traja približno 4 mesece in vključuje naslednje faze.

(Traja od nekaj trenutkov do dveh tednov, običajno do devet dni).

Novica o tragediji povzroči grozo, stupor, odmaknjenost od dogajanja ali, nasprotno, notranjo eksplozijo. Svet se morda zdi neresničen, prostor se krči, čas pospešuje ali upočasnjuje. Dojemanje realnosti je otopelo, dogodki lahko izginejo iz spomina.

Človek ne more sprejeti izgube, ne verjame vanjo. Od zunaj se zdi, kot da je otopel ("zamrznjen v svoji žalosti") in morda živahen in aktiven (organizira pogrebe, aktivno podpira druge).

Oseba še naprej govori o pokojniku v sedanjem času, kot da bi bil živ. Izguba ljubljene osebe se še ne zaveda.

V mejah normale je pojav "depersonalizacije", ki se včasih pojavi: ko se oseba ne zaveda, kdo je, kje je v tem trenutku. Na tej stopnji so možne misli in impulzi po smrti po pokojniku. Zato je priporočljivo, da osebe ne puščate same, pogosto kličete po imenu, tiho držite roko. Pomirjujoči pogovori na tej stopnji verjetno ne bodo pomagali.

Če človek joče, potem ga morate pustiti jokati, ne da ga odpeljete stran od krste, dajte mu priložnost, da se poslovi, da še zadnjič pogleda svojega ljubljenega.

Ob budnici se spomnite pokojnika, kakršen je bil za časa svojega življenja, različnih priložnosti, veselih skupnih trenutkov, poglejte družinske fotografije. Vse to bo pomagalo premagati "otopelost".

Neverje v trajnost izgube (Vasilyuk) je značilno za to stopnjo akutne žalosti.

Zanikanje je naravni obrambni mehanizem, ki ohranja iluzijo, da se lahko svet pod našim nadzorom spremeni ali še bolje, ostane nespremenjen.

Budenje označuje trenutek »izpustitve« pokojnika: njegove duše ni več med nami.

Človek svojo izgubo morda že razume z razumom, a telo in podzavest tega ne sprejmeta: lahko vidi pokojnika v mimoidočem, sliši njegove korake v praznem stanovanju, pokojnika lahko sanja. Oseba se boji, da bi se ji zmešalo.

Takšne vizije in sanje so povsem naravne. Ne bojte se takšnih sanj. Če sanjate o mrtvecu, se poskusite z njim v mislih pogovoriti, posloviti se od njega. Če pokojnik v tem obdobju ni sanjal, lahko to pomeni, da je bil proces žalovanja blokiran in je potrebna pomoč psihologa.

Vsak govor o pokojniku je treba podpreti. V tem obdobju je dobro, če žalujoča oseba joče (vendar ne ves čas).

Postopoma začne zavest sprejemati realnost izgube in notranjo praznino začnejo polniti bolečina in različna čustva.

Bolečina prihaja v "valovih": zdi se, da popusti, nato pa se spet okrepi. Na tej stopnji se človek nauči živeti s svojo žalostjo, se jo nauči obvladovati, vendar to ne uspe vedno.

Manifestira se v obliki ogorčenja, agresivnosti do drugih.

Tri mesece po izgubi lahko pride do neuspeha zaradi izčrpanosti: človeku se zdi, da nikoli več ne bo dobro, bolečina je zelo močna. Na tej stopnji (lahko pa že prej) se pojavijo občutki: krivda (»ti si umrl, jaz pa sem ostal«). Če je bila smrt ljubljene osebe nenadna, je lahko občutek krivde še posebej močan ("Če bi bil jaz tam, se to ne bi zgodilo"). Če se človek iz nekega razloga ni udeležil pogreba, potem tudi težje sprejme to, kar se je zgodilo.

To je obrambna reakcija telesa, poskus pridobitve nadzora ("lahko bi kaj spremenil"). Najpogosteje pa ljudje nikakor ne morejo vplivati ​​na okoliščine smrti ljubljene osebe in s to mislijo se je treba sprijazniti.

Agresijo na pokojnika (»zapustil si me«) blokira družba (»ali je dobro ali nič glede pokojnika«), nadomesti jo agresija na druge: svojce, zdravnike, državo, Boga. Začne se ("iskanje krivcev").

Pogosto ima človek samega sebe za glavnega krivca za smrt: ni pravočasno dal zdravila, ni mogel priti v bolnišnico, je enega izpustil itd. To je tudi poskus pridobitve nadzora. Pri tem je pomembno, da se z iskanjem krivcev ne odlaša.

V tej fazi so za osebo značilne naslednje telesne manifestacije: strah, panika, nespečnost, sprememba apetita, napadi nenadzorovanega joka, utrujenost, šibkost in ostra sprememba razpoloženja.

To je naraven proces doživljanja izgube. Ko jeza najde izhod, se intenzivnost čustev zmanjša, začne se naslednja stopnja.

Spremlja ga hrepenenje, umikanje vase, osamljenost, potopljenost v svojo izgubo. Človek precenjuje svoje življenje, njegovo vrednost, uči se iskati nove pomene, poskuša spoznati vrednost svojega življenja.

Za oder je značilna preokupacija s podobo pokojnika, njegovo idealiziranje (»ne obdržimo tega, kar imamo, z jokom smo izgubili«). To je obdobje največje čustvene bolečine.

V fazi akutne žalosti žalujoči ugotovi, da je v njegovem življenju s pokojnikom povezano na tisoče in tisoče malenkosti (»kupil je to knjigo«, »všeč mu je bil ta pogled z okna«, »skupaj sva gledala ta film«). ) in vsak od njih ujame svojo zavest v "tam-takrat", v globino toka preteklosti, in mora skozi bolečino, da se vrne na površje (Vasilyuk).

V tem obdobju je solz običajno manj. Človek se nauči živeti brez mrtvih. Če proces žalovanja poteka normalno, potem pokojnik v tem obdobju sanja na drugačen način (ne na tem svetu).

V tem obdobju človek popolnoma sprejme ljubljeno osebo v vlogi pokojnika, poteka postopna gradnja novega življenja. Če postopek žalovanja poteka pravilno, se pokojnika spominjajo živega (in ne mrtvega), govorijo o prijetnih trenutkih njegovega življenja.

Mehka ponovitev vseh stopenj.

Nadaljuje se vse drugo leto.

Na prvo obletnico se pojavi val žalosti. Vendar človek to že zna obvladati, zato vsi občutki niso tako izostreni. Sredi drugega leta je možen zadnji izbruh krivde.

Če žalovanje poteka normalno, potem je do konca drugega leta popolnoma zaključeno. To ne pomeni, da je pokojnik pozabljen. To pomeni, da zdaj živi vedo, kako živeti brez njega in se ga dobro spominjajo.

Sočustvujem z vašo žalostjo. Najhujše izgube, nenadne in če so ljudje sprti. Ti si bil tisti, ki si se naredil krivega.

Na žalost vam v tej različici ne morem pisati podrobneje. Faze so naslednje: spoznati, kaj je tvoja krivda in česa nisi kriv (mogoče čutiš sram in krivdo ne le pred mrtvimi, ampak tudi med živimi?), spoznati, preživeti in se prepustiti. Poiščite strokovnjaka, s katerim lahko to izkusite.

Pred njeno nenadno smrtjo sva bila v prepiru. Umrla je, ne da bi se pobotala z menoj. In počutim se krivega. Verjetno sem zaradi tega začel pogosto zbolevati. Pridem na njen grob in prosim za odpuščanje, a to ne olajša. Kaj naj storim, ne morem si odpustiti

To je faza oziroma stanje, v katerem žalujoči še ni povsem sprejel dejstva smrti ljubljene osebe.

To je faza iskrenih dolgih pogovorov o tem, kaj bi lahko bilo drugače. Na tej stopnji ne bi smeli povečati krivde žalovanja, to lahko samo poslabša stvari. Pomembno je samo biti tam in poslušati, postavljati vodilna vprašanja, ki bodo pomagala osebi, da se popolnoma odpre in vam pove o vsem, česar se obtožuje. Občutek krivde bo kmalu minil sam od sebe. Hitreje bo minilo, če bo čim bolj verbalizirano drugi osebi.

Pogovorite se z nekom od bližnjih. Ne zadržujte vsega v sebi.

Duša se bo zlomila 🙁 če takoj! (((

Članek je dober in koristen! Hvala 🙂

Povejte mi, prosim, ali je ta članek smiselno pokazati osebi, ki je pred kratkim utrpela izgubo ljubljene osebe, da bi se vsaj nekako pripravila na to, kar se bo zgodilo? Ali bo odveč? Hvala.

Kako preboleti smrt hčerke, zgodba očeta

Naj vam torej očetova zgodba pove, kako preživeti smrt vaše hčerke. 9 let, 18, 30, žalost je enaka, vendar je starost drugačna. Smisel življenja je izgubljen in roke padajo.

Ne morem vam našteti nasvetov psihologa.

Vse to so knjige, zvezki, po katerih so se učili.

Samo tisti, ki je izgubil svojo edino hčer, je obdarjen s sposobnostjo, da nas razume.

Ne, nemogoče je preživeti to žalost.

Obstajajo možnosti, da se sprijaznimo, da verjamemo v legende, da hči v resnici ni umrla.

Še naprej obstaja, a le v drugi, svetlejši dimenziji.

Zaupanje matere, da bo zagotovo srečala svojo hčerko, pomaga preživeti tiste krize, ki se zgodijo v navalu.

V moji glavi je hči ostala živeti večno.

Vse misli so samo o njej in o tvojem samomučenju, ki ga ne moreš zadušiti z vinom in cigaretami.

Somišljeniki, s katerimi usoda nehote združi, pomagajo preživeti smrt hčerke.

Veliko je očetov, kot sem jaz.

In živeli bomo, da bi vsako minuto podpirali sivolase žene, ki so izgubile smisel življenja svojih in drugih mater.

Da bi preživeli smrt svoje hčerke, se nekateri znajdejo v pravoslavju.

Drugi ga, nasprotno, zavračajo.

Zame moja hči ni mogla oditi. To je smešno in še prezgodaj.

Čutim njeno prisotnost v obliki preteklih slik, ne mučim se, ampak se spominjam.

Ni mi dovoljeno pasti in zastokati, kajti obstajajo tisti, ki jim pomagam vstati.

Izkušnje (tesnoba), ogorčenje in zaman vprašanje "zakaj" se ne bodo nikoli umaknili iz duše.

In niti en psiholog na svetu ne bo mogel nekaj pomiriti in navdihniti.

Zavest se spremeni in vaše izkušnje postanejo manj bodeče.

Žalost je »potisnjena« v globine zavesti, dneve pa živiš v delu, hrani, oblačenju in obuvanju.

Ker vemo, da tisti, ki polagajo roke, gredo v pekel, si ne upamo misliti na to, ampak obstajamo samo zato, da se ponovno srečamo s prezgodaj odšlimi otroki.

Mislim, da nisem dobro razložil, kako preboleti smrt moje hčerke.

Toda po resnici sem povedal, kaj se je dogajalo v duši strti.

Pavel iz Vologde.

Uredil sem zgodbo iz življenja svojega očeta - Edwina Vostryakovskega.

povezani članki

Število ocen: 12

Dragi Edwin Vostryakovsky!

Verjetno sem svoje pismo dal v napačen razdelek. Drugič, da pišem, ni moči, če lahko, vrzi.

S spoštovanjem, Ekaterina.

Verjetno sem svoje pismo dal v napačen razdelek.

Lep pozdrav, Ekaterina.

Prav zdaj bom objavil vaše pismo kot odgovor na to objavo.

Jaz kot skrbnik spletnega mesta moram delati veliko bolj previdno in ne šteti vran.

Prosim, sprejmite moje iskreno sožalje in mi, za božjo voljo, odpustite vse.

Vaše bolečine se ne da opisati z besedami in ne upam si vas pomiriti.

Naj vam Gospod da moč, da prenesete to strašno žalost.

Prosim te, drži se!

Z globokim priklonom, vaš Edvin.

Stara sem 51 let. 16. november, zaradi tragične okoliščine moja edina hči je umrla. Stara je bila 22 let.

Odlična študentka 5. letnika Medicinske akademije, pametna, lepa, moja punca in moja opora, namenska, ki bi lahko imela čudovito prihodnost in ki je bila nama z njo odvzeta.

Kako grozno je to. Ostala sem sama z 80-letno mamo.

Ne bom imela več otrok in vnukov. Moj svet, ki sem ga desetletja gradila po koščkih, se je v trenutku sesul.

Reči, da je bil šok, je le podcenjevanje.

V bližini so bili sorodniki in moja mama, ki je veliko močnejša od mene. To me je moralo rešiti tragičnega koraka. Zdaj sem živ trupel.

Strašljivo se je zbuditi zjutraj in se vrniti v resničnost, kjer ni več veselja, upanja, prihodnosti, kjer je le želja, da čim prej srečate svojo ljubljeno hčerko.

Drage moje ženske!

Zakaj še vedno ni spomenika materam, ki so izgubile svoje otroke? Na Zemlji ni hujše žalosti od te in svet ni sestavljen le iz veselja in zabave.

Ob tebi je žalost, žalost in nesreča. Kako lahko živimo naprej? Bodite previdni, ljubite in skrbite drug za drugega.

Tako zelo sem ljubil in še vedno ljubim svojo hčerko! Bog, usmili se nas, ki nam je usojeno prestati to strašno preizkušnjo, daj nam srečanje z našimi otroki.

Materinska ljubezen bo šla skozi vse, vse premagala, vse prestala. Skupaj bomo, verjamem, spet se bomo združili, mučenci smo.

Vesoljni um se nas bo usmilil, drugače ne more biti!

Stara sem 51 let. 16. novembra je zaradi tragičnih okoliščin umrla moja edina hči. Stara je bila 22 let...

Preberem sporočilo in se kar najezim na kožo, kako podobna je situacija!

Imela je komaj 28 let, pametna, lepa, samo dober sončen mali človek, ljubila je in bila ljubljena - imela je čudovitega moža, zahvalil sem se Bogu za to žensko srečo svoje hčerke.

Niso pa imeli časa roditi otrok, čeprav so o tem sanjali in govorili.

Nepričakovano je prišla strašna bolezen za dolgo časa boj in upanje, zdelo se je, da se je vse izšlo, verjeli in upali smo, da je grožnja minila ... ampak ... nikoli ne moreš biti pripravljen na smrt edinca.

In zdaj sem ostala sama, ne morem postati mama (stara sem 52 let), ne bom babica.

Življenje se je ustavilo, dušim se od žalosti, nič me ne drži na tem svetu, a eno me drži nazaj - če naredim nekaj s seboj, potem svojega dekleta ne bom nikoli srečal tam, v nebesih.

Mislim, da ne potrebujemo spomenikov materam, ki so izgubile otroke.

Potrebujemo psihološka pomoč izstopiti iz tako težke situacije, ker se ne more vsak obrniti na strokovnjake, vsi ne verjamejo v to pomoč, vendar je zelo potrebna!

Že dolgo nisem obiskala te strani, a ko sem vstopila, sem videla vaše sporočilo, v katerem opisujete žalost, ki sem jo doživela tudi jaz.

Sprejmite moje iskreno sožalje.

Jaz, kot nihče drug, te razumem in žalujem s teboj.

Bolečina ne mine, le še hujša je.

Usojeno nam je živeti s tem do konca življenja.

Zato ti želim pomagati, te objeti, poljubiti.

sem za zadnjih mesecih doživeli veliko občutkov, misli.

Če dovolite, bom delil svojo izkušnjo.

Glavna stvar je ne biti sam.

V cerkvi mi pomaga duhovnik, ki je bil z vsem srcem prežet z mojo žalostjo, bratranec, ki prihaja k meni vsak vikend iz sosednjega mesta, prijatelja iz otroštva, ki je priletel iz Anglije, predvsem zato, da me podpira.

Našel sem stare prijatelje, ki jih nisem videl 20 let.

Res je, pravijo, da so prijatelji iz otroštva najbolj predani in zanesljivi.

Takšnih besed ljubezni in tolažbe še nisem slišal v življenju.

So taki, ki se bojijo govoriti z menoj, a jim ne zamerim.

Glavna stvar je ostati človek, ne jeziti se na svet.

Zelo sem se spremenil.

Vse materialno me ne zanima, vse želje so praktično odsotne, spoznal sem, da sem živel narobe.

Opravičujem se vsem, ki ste jih nekoč, hote ali nehote, prizadeli.

Želim spremeniti in prinašati dobroto in ljubezen vsem brez izjeme, saj mi bo le to pomagalo srečati svojo hčerko po moji smrti.

In smrti se ne bojim in o njej govorim neposredno, brez prikrivanja. To je naravno kot življenje.

In dokler se vsi ne spremenimo, bo (smrt) še naprej prevladovala na Zemlji.

Odpustil sem krivcu za smrt moje edine hčere.

Psihologi vam ne bodo kaj dosti pomagali.

Samo prave knjige, kesanje, odpuščanje vsem in vsemu, ljudem in lastni želji po spremembi do bistva.

Podpirajmo drug drugega, Tanechka.

Pomagal ti bom, kolikor bom lahko.

Tesno te objemam in te ljubim.

Hvala za tople besede.

Mislim, da ni veliko ljudi, kot sem jaz.

Vendar ne morem kontaktirati nikogar, ker moje znanje računalniške tehnologije pušča veliko želenega.

Morda bi bilo treba vaš razdelek razširiti, na primer, kako preživeti smrt edinca (ne da bi ga delili na hčerko in sina, mamo ali očeta), ker so za starše enako dragi.

Skladno s tem se širi občinstvo trpečih ljudi, povečuje pa se možnost njihovega medsebojnega stika.

Oprostite, mogoče je moj nasvet neprimeren.

Nato postavite moja pisma v rubriko, kjer so matere izgubile sinove.

Zelo vam bom hvaležen.

S spoštovanjem, Ekaterina.

Draga Ekaterina, kolikor te razumem, me je zelo strašljivo slišati besedo "sožalje".

28. februarja 2017 bo minilo 40 dni, odkar moje hčerke edinke ni, za vedno je stara 26, a vem, da je živa, z Bogom niso vsi mrtvi, a kako strašno se je res zbuditi.

Lažje mi je, da imam 2 vnukinji, ki vzameta ves čas, ki ostane od službe, a hkrati misel ne zapusti, bog ne daj, da bi to še enkrat doživela, in nobena beseda ne bo potolažila.

Mama, tako kot ti, mi je pomagala vse preživeti, ima dolgo življenje, a tudi oni so močni, dokler dihamo mi, njihovi otroci.

Čas je nemočen in ni informacij, ki bi pomagale ublažiti žalost.

Vse zaman, bodite močni, za to bolečino ni zdravil in zdravnikov.

Pozabila sem, pomaga mi malo olajšati to bolečino, kar pišem na hčerkino stran v kontaktu - vsak dan v sporočilu-pismu, s spomini in pozivom k njej, od trenutka, ko sem čakala, da se rodi, dokler nisem dopolnila 2 let

Kako rada bi potolažila vse matere, ki so izgubile otroke, a to je nemogoče.

Natalya, ti si moja draga, draga.

Matere, ki so utrpele takšno žalost, postanejo med seboj sorodnice.

Minilo je 4 mesece od moje tragedije.

Bolečina je neznosna, praznina in zmedenost.

Tudi hčerki pišem pisma, samo v zvezek, kot so včasih pisala, mogoče jih prebere, upam.

Moja hčerka je bila močna in namenska, jaz sem veliko šibkejši, zato je tako boleče in strašljivo brez nje in zaenkrat življenje ne deluje dobro.

Življenje je tragedija in vse, kar nas ne ubije, nas okrepi.

Eden najpametnejših modrecev je rekel, da se mora človek zavedati tragedije življenja, vendar ne le razumeti, ampak se premikati navzgor, približati se podobi in podobnosti stvarnika, in to je smisel in namen bivanja.

Ko to začutimo, v nas začne govoriti večnost in dvignemo se nad nečimrnost, nehamo biti sužnji vsakdanjega življenja, zmoremo se pogumno upreti nesrečam, ki so nas doletele.

Kristjan je tisti, ki zdrži v trpljenju.

Vsem materam, ki smo izgubile svoje otroke, želim zaželeti moč in pogum, da premagamo žalost, ki nas je doletela.

Mir in ljubezen vsem, držite se, moji sorodniki, in verjemite, da se bomo srečali z lastnimi hčerami in sinovi.

Natasha, želim ti dobro zdravje za vzgojo svojih vnukov.

Objemam te in te ljubim.

Tako kot mnogi drugi je tudi moja tridesetletna hči umrla za rakom.

In kot vedno za očete (pameten, lep).

In tako, krivdo nase, odgovorno za usodo svoje hčerke, če moreš, le objavi moj verz.

Kako grozno je pokopati svoje otroke!

Bolečina je nora in za trpljenje ni meja!

Stojte ob krsti z morjem solz in poslušajte pogrebno službo!

Ves svet je poskušal pomagati tukaj,

A znanosti zdaj bolezni ni uspelo premagati!

Izguba vaših ljubljenih hčera ni več bolečina!

In tu ni opravičila za očete!

Nisem vedel, nisem mogel, nisem videl,

Ni pokazal karakterja, volje, misli!

Ne čez noč in ne v enem dnevu,

Okužba je vstopila v dušo, telo!

Kje si bil tisti dan in uro

Tako bi lahko tvoja stvaritev ubila!

Ni pravice pokopavati svojih otrok!

In porušiti red vesolja!

Oče, spovej se svetu - tukaj je tvoj križ,

In dnevi zadnje življenje dolgo bogastvo!

Pozdravljen Jurij in vsi tisti, ki ste mi zaupali svoje žalosti in trpljenje.

Ne vem zakaj, ampak jaz, tako neustavljiv in jezljiv, neskončno grešen in drzen, se počutim krivega pred vami.

Sprejmite moje najiskrenejše sožalje. Ko bi te le lahko potolažili.

Dragi moji, oprostite mi, ker sem se s svojimi banalnimi vrsticami dotaknil vaše bolečine.

Naj vam Gospod pomaga prebroditi to strašno izgubo.

Moja duša žaluje ob tebi ...

Samo preživeli bo razumel to neskončno bolečino.

Obrnil sem se na psihologa, postalo je malo lažje in zdaj se je žalost vrnila z novo močjo.

Razumem, da lahko le čas pomaga, ampak ali lahko počakam?

Pustite komentar

Vse gradivo je na voljo samo v informativne namene!

O njegovi praktični uporabi se odločate na lastno odgovornost in tveganje ter nosite polno odgovornost za končni rezultat!

Ne spodbujam vas k samozdravljenju. Zdravite vse bolezni s pomočjo usposobljenih zdravnikov.

Uprava spletnega mesta ni dolžna nadzorovati vaših neodvisnih dejanj.

Kopiranje gradiva je dovoljeno le z aktivno povezavo do strani.

Objavite komentarje:

Minilo je leto dni od smrti vaše hčerke in žalost vas ne izpusti. Čas teče, lažje ne postane. In zdi se, da se je vaš čas ustavil. Smrt hčerke je kot mejnik, ko ni umrla le ona, ampak ste tako rekoč padli iz življenja.

Praviš, da sem te uspel razumeti. Je pomembno.

S spoštovanjem, Aleksej Vjačeslavovič Stepanov.

S spoštovanjem, Aleksej Vjačeslavovič Stepanov.

2. In potem postane grenko od česa. . tako da nikoli ne bom z Marino.

2. Samo hčerke ni!

2. In nato postavite nazaj.

S spoštovanjem, Aleksej Vjačeslavovič Stepanov.

Takoj bom ostro rekel. Preživeti smrt ljubljene osebe pomeni samovoljno izključitev ljubljene osebe. "Pojdi, izpustim te." Žalovati in pokopati (ni čudno, da je pogreb) spomin na pokojnika, kot da je živel in ne živel.

Duša ne umre - dobro, priročno. Vsemogočni Bog ne kaže svoje vsemogočnosti - užaljeni bomo od Boga.

Težko pa rečem, ali je pomembno, da se odločite, ali samo s pomočjo svojega duševna moč Z žalostjo se boste spopadli ali pa to počeli v sinergiji. Sinergija (poenostavljeno) – sodelovanje med človekom in Bogom __________________________________________________ _

S spoštovanjem, Aleksej Vjačeslavovič Stepanov.

Uspelo mi je, morda ne s 100% natančnostjo. Da, in visoka natančnost v takih primerih je morda nemogoča. Toda način, kako ste se odzvali na moje besede, mi omogoča domnevo, kaj se vam je zgodilo. nekaj bolj jasnega. kako deluje vaše osebno žalovanje. In v tem razumevanju se mi zdi, da se je pojavila ideja: svojo hčerko ste zakopali v zemljo, vendar tega v svoji duši še niste mogli storiti.

Po resnih poškodbah na telesu ostanejo brazgotine. Tako-tako, brazgotinsko tkivo. In to je spomin telesa na to, kar se je zgodilo. Po izgubi ostanejo brazgotine tudi v duši. Potrebujejo jih za isto stvar, za spomin. Rane duše se včasih ne zacelijo same od sebe. In lokalne anestezije za šivanje niso izumili. Boli.

S spoštovanjem, Aleksej Vjačeslavovič Stepanov.

Kako jo zakopati v svojo dušo, kako jo odgnati, vedoč, da je njena duša živa? Kako ji reči, naj POJDI, vendar pustiti spomin nanjo? Če poznate način za to, me prosim naučite. Zelo vam bom hvaležen.

In dalje. Če sprejmete naslednjo idejo.

Pravite, da se pogovarjate s hčerko.

Predlagam, da sestavite molitev. Naj v preprosti ruščini. Hčerkina molitev Kje bi jo prosil, da ti pomaga skozi žalost. Kakšne bi bile potem besede?

S spoštovanjem, Aleksej Vjačeslavovič Stepanov.

Kam naj grem s svojo boleznijo?

Smrt osebe je vedno nepričakovan dogodek, še posebej, če se to zgodi ljudem, ki so nam blizu in dragi. Takšna izguba je za vsakega od nas velik šok. V trenutku izgube človek začne čutiti izgubo čustvene povezanosti, globok občutek krivde in neizpolnjeno dolžnost do pokojnika. Vsi ti občutki so zelo zatirajoči in lahko povzročijo hudo depresijo. Zato vam bomo danes povedali, kako preživeti smrt ljubljene osebe.

Smrt ljubljene osebe: 7 stopenj žalosti

Psihologi identificirajo 7 stopenj žalovanja, ki jih doživljajo vsi ljudje, ki žalujejo za pokojnikom bližnja oseba. Hkrati se te stopnje ne izmenjujejo v nobenem določenem zaporedju - za vsako ta proces poteka posebej. In ker razumevanje tega, kar se vam dogaja, pomaga pri soočanju z žalostjo, vam želimo povedati o teh fazah.

»Ni res. Nemogoče. Meni se to ne bi moglo zgoditi." Strah je glavni razlog za zanikanje. Strah vas je tega, kar se je zgodilo, strah vas je, kaj se bo zgodilo naslednje. Vaš um skuša zanikati resničnost, poskušate se prepričati, da se v vašem življenju ni nič zgodilo in da se ni nič spremenilo. Navzven je lahko oseba v takšni situaciji preprosto videti otopela ali, nasprotno, vznemirjena, aktivno organizira pogreb, pokliče sorodnike. A to ne pomeni, da izgubo zlahka doživi, ​​le tega se še ni povsem zavedal.

Vendar je treba zapomniti, da osebe, ki je padla v stupor, ne bi smeli zaščititi pred težavami, povezanimi s pogrebom. Naročanje pogrebnih storitev in prijava vseh zahtevane dokumente vas spodbudijo k gibanju, komunikaciji z ljudmi in tako pomagajo pri izhodu iz omame.

Obstajajo primeri, ko v fazi zanikanja oseba na splošno preneha zaznavati svet ustrezno. In čeprav je takšna reakcija kratkotrajna, je še vedno treba pomagati izstopiti iz tega stanja. Če želite to narediti, se morate pogovarjati z osebo, medtem ko ga nenehno kličete po imenu, ga ne pustite samega in ga poskušate malo odvrniti. Ampak ni vredno tolažbe in pomiritve, še vedno ne bo pomagalo.

Faza zanikanja ni zelo dolga. V tem obdobju se človek tako rekoč pripravi na odhod ljubljene osebe, se zaveda, kaj se mu je zgodilo. In takoj, ko oseba zavestno sprejme to, kar se je zgodilo, se začne premikati s te stopnje na naslednjo.

• Ni vam treba zavrniti podpore prijateljev in drugih. Tudi če ne marate govoriti o svojih občutkih, ko žalujete, si to dovolite. Navsezadnje je glavni dejavnik pri ozdravitvi po smrti bližnjega podpora znancev, sorodnikov in prijateljev. Komuniciranje z drugimi ljudmi vam bo pomagalo zaceliti duhovno rano.
• Če imate občutek, da je žalost ob izgubi prevelika in se z njo ne morete soočiti, se posvetujte s strokovnim psihologom, ki ima izkušnje z delom s tovrstnimi strankami. Zdravnik vam bo pomagal razumeti sebe in svoja čustva.
• Ne pozabite skrbeti zase. To vprašanje je za vas zdaj veliko bolj potrebno kot kadarkoli prej, saj vam negativna čustva in stres jemajo življenjsko energijo. Skrb za vaše čustvene in fizične potrebe vam bo pomagala pri soočanju z žalostjo.
• Pustite svojim občutkom prosto pot – zatiranje čustev bo samo podaljšalo proces žalovanja, to pa bo povzročilo resno depresijo. Posledično zdravstvene težave, alkoholizem, odvisnost od drog.
• Poskusite izraziti svoja čustva skozi ustvarjalnost ali materialno. Na primer, pišite o svoji izgubi v spletni dnevnik ali naredite stvari, ki so bile pomembne za pokojnika. Pokojniku lahko napišete pismo, v katerem mu poveste o svojih občutkih, o tem, kako zelo ste ga imeli radi in kako ga zdaj pogrešate. Po tem boste zagotovo imeli občutek, da vas je ljubljena oseba slišala.
• Poskrbite za svojo fizično kondicijo, saj sta telo in um tesno povezana. Če se fizično dobro počutiš, potem čustveno stanje tvoje se bo izboljšalo. Jejte pravilno, telovadite in v nobenem primeru ne poskušajte utopiti žalosti z alkoholom.
• Ni treba določiti meja, časovnih okvirov za manifestacijo žalosti. Sprostite svoja čustva brez zadrege in se ne obsojajte zaradi tega. Če mislite, da je to potrebno, potem jokajte, kričite, jezite se - ali, nasprotno, zadržite solze. Lepo bi se bilo včasih nasmejati.

Zdaj me ni že 7 let brat in sestra. Ko sem študiral na univerzi v drugem mestu, me je poklicala mama in mi rekla, naj pridem domov, da je moj brat v bolnišnici. Rekel sem, da pridem čez vikend. Potem ni več vedela povedati in je že rekla, da je umrl. Takrat sem doživela šok in pomislila, da morda ni on, ampak samo oseba, ki mu je podobna. Mislila sem, da bom prišla, v njem prepoznala tujca in razveselila svoje starše. Toda na poti domov je zajokala, se malo umirila in spet so jo oblile solze. Bil je on! Toda pogosto sanjam o njem in rečem, da je živ, in tako želim verjeti v to, misliš, da je res živ, vendar se zbudiš in se razburiš. Zdaj me ne boli več tako kot prej. Zdaj me je strah, da bom izgubil starše, bojim se, da tega ne bom preživel, čeprav imam majhno hčerko, vendar ni trdne moške rame. Poskušam ne razmišljati o slabem.

Umrl je v vašem razumevanju, zemeljski.

Ni treba veliko jokati, obžalovati odločitve Duše, ki se je odločila zapustiti Zemljo.

Telo se je utrudilo, »zemeljski načrt« je bil izdelan in Duša se je dvignila v SVETLOBO.

Potrebuje pomoč!

Ni potrebe po solzah! Nikakor pa ni nujno!

Ne bodi sebičen. Ker se smiliš sam sebi, ti onemogočaš Dvig v LUČ DUŠE!

Z vrvmi, vrvmi, ki jih držiš poleg sebe, in ona se mora dvigniti!

Zato ji pomagajte!

moli! S svojo čisto, iskreno, iskreno molitvijo,

ustvarite dvigalo iz tisočih bleščečih žarkov!

S tem boste pomagali Sorodni duši, da se približa Bogu.

S solzami blokiraš domača duša Pot iz bolečine v svetlobo!

PREMISLI.

Duša pokojne je že na začetku »izgubljena« in poskuša razumeti, kaj se ji dogaja ...

Ti JI pomagaj! Molitve NJEJ Tkajo pot do LUČI!

In miselno ga porabiš, izpolnil boš svojo zadnjo dolžnost do NJE!

Vaša ljubezen je pomembnejša od solz bolečine.

Na ravni duše boste vedno blizu in na koncu zemeljske poti,

ponovno srečati z ljubljenimi.

Malo potrpi. Vsakdo ima svoje LEKCIJE IN ŽIVLJENJE NA ZEMLJI.

V tišini prižgite svečo

In molite z ljubeznijo za svojega ljubljenega.

Povej MU, kako zelo ga ljubiš.

Oprostite MU in ga prosite za odpuščanje.

V tišini Duše pride RESNICA in znani so vsi odgovori na vprašanja,

Ki ti ne dajo miru.

Najprej poslušaj sebe, potem pa boš slišal kaj

Kaj želite slišati od svojcev, vseh tistih, ki ste že v LUČI.

Dajejo vam LJUBEZEN vsako sekundo!

Toda ob joku in hrepenenju lahko zamudiš in ne opaziš tistih znakov, ki ti jih pošiljajo ljubeče Duše!

Ljubimo te! Živi smo!

Smo bolj živi od vseh živih!

moj najstarejša hči umrl 26.4.2015 glava razume, srce ne. Noro jo ljubim, moje punce ni več in to je to. Tega ni realno preživeti, ko pridem na pokopališče, me preveva groza, da ga ni več. Doma upam, da se bo vrnila. Imel sem sanje, v katerih pravi, da so zdravniki naredili napako in je živa, njena mama bo rekla ne jokaj, vse je v redu, naredili so napako. Vem, da solze ne bodo pomagale, a zelo jo ljubim, zelo jo pogrešam.

Elena, potrebno je, da so tudi sanje enake ...

Ko mi je umrl oče, sem imela takoj po pogrebu tudi sanje, kjer mi oče pravi, da so se zdravniki zmotili, da je umrl, da je v resnici živ. In njegove oči so bile zelo vesele in sijoče v sanjah.

Mislim, da ker duša ne umre, ampak samo telo, potem je to resnica, ki jo pokojni govorijo o sebi v naših sanjah, živijo. Zdravniki ugotavljajo smrt telesa, ne morejo pa soditi o življenju duše.

To pomeni, da ker so naši najdražji živi, ​​lahko samo trpimo, da smo zaenkrat ločeni od njih, jih pogrešamo, tarnamo brez njih. V tej začasni ločenosti in dolgočasju je škoda samega sebe, in njihove žive duše so tam lažje in boljše kot v zemeljski gravitaciji, zato nima smisla žalovati za njimi. Smiselno je počakati na srečanje. In čakanje ni tako žalostno, ne brezupno.

Samo potrpežljivo in upajmo počakajmo. In prišel bo čas, zagotovo bomo čakali na srečanje z ljubljenimi, z njihovimi nesmrtnimi dušami.

Zdravo. Nisem si mislila, da bom pisala….. Mogoče pa bo začelo počasi popuščati, ko ti povem?

Leta 2014 mi je umrla sestra, 3 mesece za njo mi je umrla draga prijateljica, oba sta imela kompleksno bolezen, trudila sem se jima po najboljših močeh pomagati.... potem mama ni živela niti eno leto ... .. tudi umrla je .......

Ja, ni lahko živeti s tem ……tj. preprosto neznosno……poskušam si opomoči….. počasi grem skozi vse faze… stresa…;(……

Moja dekleta so bila neverjetna! Moji najljubši. Pa mama tudi, zelo skromna in prijazna!

Poskušam prebroditi to... pa ne gre hitro...

Zdi se, da vse zahteva čas ...

Vse je čas za jok in čas za smeh… čas za razmetavanje kamnov in čas za pobiranje…..

Zdravo! Imam tudi žalost, še vedno grem skozi vse faze stresa. Oče je umrl lani junija. To je bilo zame nepričakovano, čeprav so vsi v družini razumeli, da se bo to prej ali slej moralo zgoditi, ker. imel je bolno srce ((Ampak po 50 dneh moja mama umre. To je bil samo šok za vse. Nikomur ni povedala za svojo bolečino, skrivala jo je do zadnjič da ima raka v zadnjem stadiju ... Stara sem komaj 25 let in sem izgubila starše ... Moj starejši brat je invalid v otroštvu in poskušam mu pomagati ... Težko je opisati svoja čustva, kaj čutim zdaj ... imam tudi žalost, občutke krivde, tesnobo za starejšega brata. Ves čas mislim, da se lahko zgodi še kaj hudega ... Čutim, da sem prepuščena sama in ni več podpore. Zdaj včasih pijem pomirjevala, ko dolgo ne zaspim ... dobri dogodki ne prinašajo veselja, ker prej ... Nemogoče se je nečesa veseliti in smejati s prijatelji ..

Izgubil sem sina edinca. Nočem živeti. Ne verjamem v to, kar se dogaja. Sovražim vse.

Minili sta skoraj 2 leti, odkar moje mame ni bilo zraven. toliko je izgubljenega, da je težko napisati. Počutim se, kot da sem izgubila del sebe.

Izgubili smo našega ljubljenega sina, umrli smo v prometni nesreči pred novim letom, vozili smo se domov na počitnice. Študent medicinskega inštituta 19,5 let star otrok. Neznosno boli, ne živim, samo obstajam. Vsi upi so se zrušili v eni sekundi. Vozil je sin, z njim je bil tudi fant, sopotnik. Oba sta umrla. Kako živeti naprej. Ne najdem mesta zase ne podnevi ne ponoči ... Zdi se, da so to grozne sanje in nikakor se ne bom zbudil ..

Nihče še ni umrl, vendar se je zgodilo, da sem šel z mamo v veliko trgovino in se nekako izgubil. Pravzaprav se je zgodila vizija – za trenutek je izginila. In se znova pojavil. Dokler je nisem videla prvič, se je začela panika, čeprav nisva zelo blizu in živiva daleč drug od drugega. Na splošno sem po nerazumljivem stresu začel imeti napade žalosti, kot da je že odšla. Mislil sem, da sem pripravljen na poraz, da sem močan. Pogumno je doživljala bližino lastne smrti, tukaj pa tako nerazumljivo in ... nič. Strašno trpim. Čudno, toda ljubečega moža ali deklet ne prepoznam kot podporo - prepričana sem, da nihče ne bo pomagal, in s takšno podobo vedno močne dame nočem pokazati svoje šibkosti. Karakter…. to je tako čudna pesem.

Minilo je 40 dni, odkar ni več mojega brata, ki ga imam zelo rada, ki je bil naša opora in upanje. Z njim sva imela velike načrte za prihodnost! Zelo si je želel živeti. Bil je zelo bolan, vendar se nikoli ni pritoževal nad bolečino ali usodo! Zelo bistra in prijazna duša Človek! Vedno je vsem pomagal, podpiral. Duša me boli.. Ne vem, kako naj se spopadem s to izgubo. Zelo ga imam rada , želim mu, da V svojem življenju nisem imel časa veliko povedati .. zahvaliti se za to, da je naredil vse, da lahko zdaj živim ... Moja ljubljena, draga in meni najbližja oseba. je imel zelo rad svojo mamo, tako predanega in ljubečega sina, kot je moj brat Sultan, še nisem srečal v življenju, vedno je skrbel, da je dobro. Vedno je skrbno skrbel zanjo. njegovo dobro srce. Za njegovo dobro dela in dejanja. On je najboljši brat in sin! Radi ga imamo in vedno se ga bomo spominjali!

Izgubila sem mamo, edino, ki mi je nihče ne more nadomestiti. Včeraj je minil mesec dni od njene smrti. zdaj je samo še slabše, užaljena sem na veliko, delala je zame na bolšjem sejmu, kjer zdaj delam. te umazane razmere, škoda, da ni spala, se ji je mudilo, pomagala moji sestri in njenemu možu pri poslu. na splošno je živela za ljubljene, mi pa smo jo uničili. ne boste zaslužili vsega denarja, ste utrujeni, izčrpani. zdaj ni naše zapeljive, privlačne, pogumne, odločne in z vsem srcem ljubeče MAMICE 13.08.2016 ji je nenadoma zastalo srce. lepo spi, večen spomin ti mamica

Pred nekaj dnevi sem izgubila svojega ljubljenega moža, star je bil komaj 47 let, hitra smrt, zastoj srca in pljučni edem. Ne morem si odpustiti, da me ni bilo. Umrl je na ulici blizu avta, ko je menjal kolo. Kako se spopasti s krivdo, bolečino in zamero? Koliko, se je izkazalo, besed hvaležnosti, ljubezni, da je bil z mano 23 let, ni bilo izrečenih. da ga ljubim. Kako neznosno težko in boleče, nočem verjeti, da mojega ljubljenega nikoli ne bo nikoli več ne bom videla njegovega nežnega pogleda, nikoli več se mu ne bom mogla stisniti.

In izgubila sem mamo, umrla je 1. septembra 2016. Bolečina, praznina, življenje je neznosno. Moja mama je bila tako prijazna, vedno mi je vse oprostila. Dve leti je bila bolna, bolele so jo noge. Kap in to je to.Odšla je. Kako se s tem sprijazniti? Kako živeti?

Dober dan vsem! Izgubila sem moža, star je bil 25 let, nesreča ... ni ga že več kot 40 dni. Vedno sem mislila, da sva sorodni duši, da sva se našla na tej zemlji in si bila močna opora. Nepopisno težko je ... Ampak našel sem moč živeti, živeti zaradi bližnjih, ki me imajo radi in skrbijo zame. In svojemu možu bom vedno ostala v oporo in ga bom podpirala, kjer koli bo. Kot pravijo, smrt ni konec, ampak šele začetek ... Verjamem, da bodo vsi, s katerimi smo se morali posloviti na zemlji, zagotovo skupaj, ko pa pride čas. Vse v življenju se zgodi z razlogom! Želim vam mir, nikoli ne obupajte, če smo tukaj, potem moramo izpolniti svojo usodo, drugi nas potrebujejo!

Preživel sem tudi 2 pogreba. To je tudi najstrašnejša žalost, odrekanje, zdi se, da te nihče ne razume, ostal si popolnoma sam s svojo bolečino, svet je nekje tam, ti pa si sam tukaj, hladen in slab. Ljubljena oseba neskončno sanja. Več kot enkrat sem jih videl v resničnem življenju na grobu.

Pravzaprav smo sebični. Ja, smo neverjetno veliki egoisti. Naša sebičnost ima nekakšen preprosto zločinski značaj v odnosu do naših bližnjih in sveta. Vse zase. Tudi naša prijaznost ima velikokrat značaj uživanja v naši prijaznosti in niti pomisliti ni, da bi morda ljubljena oseba morala nekaj živeti/doživeti/odločiti sama, tudi mi imamo svoje življenje, ni treba vedno plezati z vašo pomočjo, je bolje, da smo vedno pripravljeni pomagati, ko je to potrebno.

Ko sem začela razumeti, da nisem odgovorna za življenja bližnjih, nisem tista, ki odločam, kdaj bodo umrli, se rodili, kako bodo živeli, preprosto nimam te pravice. Njihova osebna usoda je, da umrejo pri 50 letih. Začel sem popolnoma mirno gledati na vse to, začel sem živeti, žalost je izginila, žalost se včasih pojavi zaradi občutka ločenosti, vendar razumevanje, da ta duša živi svoj krog življenja in smrti, in vse gre samo naprej kot običajno , hočem ali nočem odstrani vso grenkobo in se umiri in preklopim na svoje življenje, ki ga moram tudi živeti, to je moja dolžnost. Navežemo se na majhen svet svoje družine. A v resnici bomo umrli in nekdo bo tudi jokal, pomislite na besedno zvezo KAJ SEM IZGUBIL NJEGA / JO / JIH (itd.) (!). Ni prišel njihov čas, ampak zdaj smo sami. In če mu je tam bolje kot pri nas? In če končno ne pozna teh težav z zdravjem, denarjem in še marsikaj drugega, mu je tam lahko, dobro se počuti, ti pa jokaš.

Zdi se mi, da če se naučiš spoštovati prostor drugega človeka, potem boš lažje preživel njegovo smrt, dojemanje bo popolnoma drugačno. Morate se naučiti ponižnosti. Vsi imamo radi poletje, a ničesar ne moremo storiti – minilo ga je in prihaja mrzla zima, na katero ne vplivamo. Vsi imajo radi svetlo sončni dnevi, vendar pride zoprn hladen naliv. Samo ponižamo se, veselje najdemo v drugih letnih časih. Mi tega ne nadzorujemo, vesolje ima svoje življenje in mi smo del tega življenja in smo podvrženi tem ciklom rojstev in smrti.

24. septembra mi je nenadoma umrl brat. Šla sem kupit cigarete in se zgrudila mrtva, srce mi je zastalo kar v trgovini. Uležem se in se zbudim z mislijo na to. Ne doživljam samo moralne, ampak tudi fizične bolečine. Mogoče po štiridesetem dni bo lažje..samo dušim se od brezupa.No, kako lahko živiš s tem ... Ampak nič ne moreš. Veliko bi zavrnila, če bi le živel.

22. novembra sem izgubil mamo. Še vedno ne morem verjeti. To je najbližja oseba v mojem življenju: je mati in dekle, vedno je bila moja zaščita in opora. Tako je lepa, vesela, tako zelo je ljubila življenje. V najtežjih trenutkih je rekla, "da bo vse v redu." Živim s sinom, tudi on je zelo navezan na babico. V duši je bolečina, le izgubljeni smo v življenju. Zelo jo pogrešam, počutim se tako slabo, da se z besedami ne da izraziti. Kako živeti naprej.

Moj ljubljeni oče je umrl. Mesec dni sem imela pljučnico, zdravniki pa niso mogli postaviti diagnoze. V službo je hodil bolan. In videl sem vse to, videl sem, kako je kašljal in se dušil od kašlja. Nisem več hotela k zdravnikom. Morala sem ga prepričati, da je šel k zdravniku. In nekega dne preprosto ni mogel vstati iz postelje, poklical sem rešilca. Dali so me na intenzivno nego. Tam so iz neznanega razloga začeli delati gastroskopijo in ni mogel zdržati ... Res se krivim. Morala sem ga peljati k zdravniku! Umrl je zaradi moje brezbrižnosti. In pred boleznijo sem z njim slabo ravnal, ga užalil. Zdelo se je, da je oče večen. Zelo mi je pomagal, a tega nisem cenil. Ko ga je rešilec odpeljal, sem rekla le: "Hitro ozdravi." In pogledal me je z motnimi očmi, kot da ne bi prepoznal, in prikimal. Nisem ga več videl. Nisem imela časa povedati, kako pomemben je zame, kako zelo ga imam rada. Bil je najboljši oče na svetu! Bila sva zelo blizu. Očka, dragi, oprosti mi, da te nisem rešil, da sem te užalil, tako slabo se počutim brez tebe, draga.

Zdravo. Pred dvema letoma sem izgubil mamo. Dolgo in težko je bila bolna. Onkologija. Kako težko sem se spoprijel s to izgubo. Pol me je pravkar umrlo. Ne tako dolgo nazaj sem začel prihajati k pameti in to pustil. Začel živeti. In spet kot strela z jasnega.. Oče je zbolel. In spet onkologija. In možnosti so zelo majhne. Gospod, kako boleče in neznosno je ponovno doživeti to. Imam tri sinove, star sem 37 let, zdi se, da je toliko smisla in moraš biti močan. Vendar je zelo težko sprejeti takšno, kot je. Pred nekaj leti sem bila veselo dekle, ki je verjelo v prihodnost. Zdaj je nevzdržno. Hitro sem moral odrasti. Ljudje, prosim ne zapravljajte se z neumnimi prepiri in žalitvami! Govorite besede ljubezni, objemajte sorodnike! Vsi smo gostje na tem svetu. Vsak ima svojo časovno omejitev. Gospod, daj moč meni in vsem, ki se počutijo hudo, sprejeti vse, kar pošiljaš!

12. marca je moj mož umrl, padel z 21. nadstropja, vse se je zgodilo pred menoj. Poskušal sem ga rešiti, zadržal sem ga do zadnjega. pa se je zlomil, star je bil 32 let. Skupaj sva bila 9 let. Z leti mi je postal več kot le mož. bil je moj učitelj, moja opora. zelo vesela in vesela oseba. zakaj se je to zgodilo? Verjamem, da je njegova duša živa, da mu je tam dobro. njegova duša je šla na lepo potovanje. sanjal me je in mi pokazal, kje je zdaj. Zelo ga pogrešam. moja ljubezen.

Minilo je že 40 dni, odkar mojega ljubljenega ni z mano in dragi mož. Nepričakovano je umrl na dachi 1. maja. Občutki krivde in sitnosti zaradi nestrokovne zdravstvene oskrbe Otroci prepričujejo, da je ura prišla. Tukaj je izpolnil svoje naloge in prišel je čas, da duša odide. Vsa ta filozofija in razlaga ne more pomiriti bolečine v moji duši. In vse faze so že prehojene. In stanje praznine in osamljenosti človeku ne dovoli, da bi se obrnil v smeri ponovne vzpostavitve življenja.Čim se vrnejo misli o ljubljeni osebi, se srce trga od bolečine. In ni sanjal in na noben način ni spominjal na njegovo prisotnost, ker ga je zelo ljubil in ga zelo pomiloval, ni ga hotel prestrašiti.

Kolikor vas razumem ... zdaj 27. avgusta, 23. avgusta, je umrl moj ljubljeni oče, včeraj so ga pokopali. Pljučnica. Bil je skrivnosten, bal se je bolnišnic in zdravnikov, potem pa mu je noga odrevenela, poklicali so rešilca ​​– kap. Poslali so me v bolnišnico, noga se je začela čutiti, začela me je boleti, kontrolni MRI je pokazal izboljšanje, zdravnik je rekel, da bo noga popolnoma delovala, žarišče bo minilo. Dva dni zapored je moja mama vzela temperaturo 37,5 - zdravnik ni pripisal nobenega pomena, rekel je, da je to normalno v njegovem stanju ... Tako se je zgodilo, da dva dni nismo mogli priti v bolnišnico, ko je moj prišla je mama - očeta nisem prepoznal, dušil se je, oči so mu bile vdrte, govor je izginil, na oddelku so sosedje rekli, da je tako že dve noči ... potem je krč minil in mama je dvignila jok in jok na celem oddelku - potem so se šele zavedli in jih peljali na pregled ... prisegli so, da je glede možganske kapi, možganov, ožilja itd - vse v najlepšem redu, ampak.. .pljučnica je šla. Pljuča so se napihnila od ležeče slike. Naprej na urgenco. Mama je prišla domov v upanju, da jih bodo jutri premestili na običajen oddelek, a pol ure kasneje so poklicali ... oče je umrl. Skratka še možganska kap, o pljučnici niti besedice. In če moja mama ne bi vzgojila kipisa, bi umrla tam na oddelku ... dva dni sta hodila mimo in gledala, kako oče umira. Tako zelo je imel rad življenje, bal se je bolnišnic in je vseeno hodil v posteljo, da bi se zdravil, na koncu pa je umrl. Zgorel je v dveh tednih, bolje rečeno v dveh dneh. Ni umrl zaradi tega, kar je naredil. Če bi bil drznejši in bi govoril o svojem počutju, se to morda ne bi zgodilo. Očitam si, da nisem dala podkupnine zdravnikom, da bi ga pazili, da ga zaradi bolečin nisem silila v posteljo, da nisem opazila, da je slabše. Jokam, ko si predstavljam, kaj je doživel in kaj si je mislil, ko je ugotovil, da umira, sploh si ni mogel predstavljati, kako se bo vse skupaj končalo, ampak tukaj je ... zelo težko.

Po smrti 3. sorodnika sem že nehala čustveno reagirati, počutim se kot nekakšen robot, je to normalno?

Nedolgo nazaj je umrl moj edini brat. Tla so mu ušla izpod nog, ko je nenavaden glas po telefonu sporočil, da je umrl. Ne verjamem ... Veliko je naredil zame. Vedno me je razumel in podpiral. Vse bi mu lahko povedal, dobil nasvet. Imel je takšne načrte ... In nenadoma srčni napad. Peljal sem se v službo, zavil ob cesti, ustavil avto, a ga nisem utopil. In odšel je ... Mama in oče nista več živa. Synulya. Zavoljo njega živim, čeprav sem tako želel zapustiti to življenje. Kako se spopasti s to bolečino...

Na spletnem mestu je skupaj 2168 člankov.

Končno je prišel težko pričakovani dan, ko se ustavite.

Ne samo med nosečnostjo videz in ženski okus.

Pomena ni mogoče preceniti pravilno nego za votlino.

Vsak starš trdno verjame v to, kar je zagotovo z njegovim otrokom.

Kdo ne sanja o delu na televiziji? Verjetno vsi.

Ekaterina, vaše vprašanje ni preprosto. Postaviti se na mesto druge osebe je zelo težko. Mislim pa, da je pomagati sebi v škodo nasploh nevarno, človek lahko ostane brez vsega. In v trenutku, ko jo sam res potrebuješ, se nenadoma izkaže, da si plačilno nesposoben in na pomoč ni več kje čakati.
Toda vest ne dovoli, da ostanejo odmaknjeni. Potrebujemo pomoč, vsekakor potrebujemo pomoč. Najprej bi se pogovoril s stricem, pokazal skrb, moralno podprl. In tam boste videli.
Velja, da se ne sme vsiljevati s svojim dobrim. "Ne delaj, kjer te ne prosijo."
Ne pozabite, ta izraz sem že omenil: delati dobro.
Kaj pa njegova žena in sin? Kolikor razumem, mu dolgujejo skoraj vse. Ali ga sploh razumejo? Čas je, da razumemo.
Moj nasvet - ne hitite Če so vse pereče zadeve in težave razdeljene na tri dele: 1) v nobenem primeru ne morete odložiti; 2) tega ne morete storiti zdaj, potem nekako; 3) na splošno ni jasno, kdaj in kako to storiti, morate počakati ... potem se število primerov zmanjša za približno tretjino. Že preverjeno.

Nina Ivanovna, hvala za sodelovanje :-)
Ja, moja žena in sin sta seveda zdaj tekla. Moja žena ima 2 operaciji srca in visok krvni tlak. Stara je 55 let. Pa je bila celo življenje šibka, bolehna (pozen otrok), vendar je delala. Delala je v vrtcu, nato pa 12 let v tovarni. Že nekaj let je brez dela.
Tudi sin, ki ga preprosto ni. Skoraj vsako leto od rojstva sem bil v bolnišnicah. Ampak pozitiven tip, ne pije, ne kadi. Zdaj je glavna težava ledvica. Kompleksna bolezen, ki vodi do hemodialize. Tudi srce. Toda invalidnost ni podana, ker menijo, da je prezgodaj za starost. Prenehal delati pred šestimi meseci, tk. postane slabo.

Stric mi je žal iz razloga, ker mislim, da se jim ni smilil. In nobene posebne ljubezni od žene ni bilo, kolikor se spomnim. In oboževal jo je, ni ji dovolil, da bi se preobremenila, ker je pacientka vsa, nekako kot ..

Z eno besedo, od zunaj je seveda težko soditi, toda mama in babica je nista imeli radi zaradi zvitosti in sebičnosti, vendar se nikoli nista prepirali in na splošno vzdrževali dobre odnose.

Moj mož verjame, da je moj stric pod svojo ženo močno popustil in je vedno "varčevala" na njem.

Eh, prav. Ne morem kritizirati in obsojati "za hrbtom" ..

Samo spomnim se enega primera .. Verjetno se spomnite, ko se je začela vojna v Čečeniji, so najeli prostovoljce po pogodbi in jim plačali veliko denarja. Moj stric se je hotel pripraviti, (je bivši vojak), pa ga niso vzeli zaradi slabega vida, njegova žena je bila potem zelo razburjena, da ga niso vzeli.
Vsi smo bili šokirani!

Ta primer po moje govori sam zase, moža ne bi pustila za noben denar.

Žal mi je zanj, ker ni več niti moje mame (njegove sestre), niti moje babice (njegove mame). In nikogar za podporo.

Moralno kličem, podpiram, seveda. Ampak to je neumnost. Prej, ko sem še živel tam in so bili vsi živi, ​​ko je prišel, smo ga vedno takoj posedli za mizo. Ker je delal V zadnjih letih ob težkem delu (in pozimi na mrazu) ni bilo časa za jesti, žena pa ni ljubiteljica kuhanja.

Oprostite, ker sem vse to objavil tukaj.
Včasih je prav neprijetno. Da slabe žene dobijo tako dobre moške!
Pogosto se zgodi..